Un vendeur de journeaux crie dans la rue:
-Nouvelle arnaque, déja 25 personnes attrapées! Acheter le coucou Blagueur!
Une personne passe et achète le journal. Il l'ouvre et ne voit que des pages blanches à l'intérieur.
A ce moment, le vendeur de journeaux se remet à crier:
-Nouvelle arnaque, déja 26 personnes attrapées! Acheter le coucou Blagueur!

petit blague pour noël :

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noël, noël»...

C'est un petit garçon qui propose ses services dans sa rue jusqu'à ce que l' un de ses voisin lui propose de repeindre le porche pour 10 francs. Une heure après le garçon réclame sa somme au propriétaire et celui-ci lui donne. Le garçon partit mais revint quelques secondes après et lui dit: - Au fait, votre voiture ce n'est pas une Porsche mais une BMW ......

Un future père fait les 100 pas dans le couloir d'une maternité
depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche
dans le même couloir pour la même attente angoissé. Une heure
passe, deux heures ... Les deux hommes ont échangé des cigarette
et quelques phrases pour tuer le temps. Encore une heure d'attente
et la porte de la salle s'ouvre sur une infirmière , qui porte dans ses
bras un bébé tout rouge et tout fripé.
- C'est un garçon ! annonce-t-elle au dernier arrivé.
- Ah, pardon ! proteste l'autre....

Un cow-boy se fâche contre un joueur de poker dans un saloon.
-Dis,toi! Tu sais ce qui arrive aux tricheurs?
-Ouais, ils gagnent!

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut. Le directeur interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, qu'est-ce que tu as fait?
Moi, j'ai fait des graffitis sur les murs de la cour.
-Tu vas tout de suite nettoyé ça et tu aura une retenue samedi matin. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du proffesseur de maths.
-Tu vas immédiatement t'excuser au près du proffesseur de mathématiques et tu aura 2 samedis de punition. Et toi, Kévin, qu'est-ce que tu as fait?
-Moi, j'ai jeté du carton...

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés: lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-...

Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 2€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Tu as déjà vu un crottin de cheval, une bouse de vache, une crotte de chat, une merde de chien, mais tu n’as jamais vu un beau paquet déposé par un hipopotame!

Maintenant, grâce à cette vidéo au pouvoir hautement scientifique, tu vas enfin comprendre pourquoi: l’hippocoptère.

cherchez la tête d'un homme dans ces grains de café:



soyez sport, réfléchissez avant de regarder la réponse
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Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin,
l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui
mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de
"location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à...

Je propose que l'on adopte cet hymne officiel pour l'alliance.

Une femme va acheter un animal pour ses filles, elle voit les prix Chien:300€ Chat:200€...
Elle demende au vendeur:"Vous n'auriez pas quelque chose de plus abordable?"
-Si bien sur regardez ce perroquet, il coute 20€
-Mais pourquoi? C'est presque donné 20€ un perroquet.
-Bah il a ete elevé dans un bordel.
- Ce n'est pas grave je le prend, mettez le moit dans ce carton.
-OK
La femme rentre chez elle avec son perroquet, elle sort le perroquet qui crit:
Ho ho nouveau bordel
-La femme furax lui dit:-Allons ce n'est pas des facons de parler.
-Ho ho...

La maitresse demende aux eleves:
"Que donne la poule?"
-Des oeufs repond Melanie
-Tres bien et les abeilles?
-Du miel repond Valentin
-Exellent, mais que donne la vache?
A ce moment la toto bondit de sa chaise et tout fier de lui il lance"Des devoirs maitresse"

La maitresse demende aux eleve, faites moi des phrase avec des rime en racontant ce que vous avez fait hier.
Albert dit:"Hier je ramassait des fleurs qui avaient une douce odeur"
-Tres bien
Agathe dit"Hier j'ai fait du velo et il faisait beau"
-Parfait
Toto:"Hier je suis...

Edit modérateur: Ce contenu a été jugé vulgaire ou offensant. Mineurs ou âmes sensibles, merci de ne pas lire le spoiler. Clad.

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je répète, interdit aux mioches!

Spoiler:

VOILA une blaguounétte pour la route

C l'histoire d'une femme (musulmane) vraiment moche a un points pas croyable , elle rentre chez une amie et dans le salon elle trouve un verre de WISKY , elle dit AU MON DIEU C QUOI CA !!?
et le verre de WISKY lui répond : je te jure j'allez dire la même chose MDRRR

...

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...