Rien que le titre vous indique un sujet de blagues moisies ^^

"alors cet examen?" demande un papa kangourou a sa fille qui rentre de l'école
"pas de problème, c'est dans la poche!"

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leur clients les savent honnêtes.

Quelle est la différence entre un camion et une echelle?
Passer sous un camion ne porte pas malheur

Pourquoi peut-on dire que la fourrure des lapin tient chaud?
T'as dja vu un lapin avec in manteau?

"Tu connais l'histoire de...

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

la loi des ours!

c'est un type qui part en vacance au canada pour aller chasser l'ours.
il arrive et va chez un vendeur d'arme et se renseigne sur les techniques de chasse à l'ours. le vendeur lui prpose un super fusil sniper, avec des balles à éléphant et une acrte des grottes :
- vous vous placez durant la nuit devant la grotte et quend 'lours sort le matin, poum! avec ça vous lui trouez la peau sans soucis !
- ok je prends .""
Sur ce le gars se mets en place devant une caverne, et attends. Au petit matin l'ours sort de la grotte en baillant et s'étire....

> Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> « Pas encore » répondit-elle.

pourquoi les meurtrier sont dans des chants?

Car se sont des céréale killer

Un gars se réveille le matin avec un mal de tête épouvantable et le vague souvenit d'une cuite monumentale la veille au soir, avec vomissements et tout. Il commence tout juste à se dire que sa femme va lui passer le savon de sa vie quand il réalise qu'il a dormi dans des draps sentant la lavande, qu'il y a une agréable brise dans la chambre et que sur sa table de chevet il y a une aspirine, un verre d'eau et un petit mot : "Chéri, je suis sortie faire les courses. J'espère que tu as bien dormi, ton petit déj' t'attend dans la cuisine. Je t'embrasse, ta Frida"

Il ne sait pas...

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

comment appelle t on un dinosaure homosexuel?

réponse

Spoiler:

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Pour continuer sur la lancée du grand débat dans le jeu des 2 heures, voilà ce qu'il y a de pire dans le félin d'appartement.

http://www.simonscat.com/films.html

Allez, quelques unes pour commencer :

- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
- Chuck Norris peut laisser un message avant le bip
- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
- Jésus avait le choix entre Chuck Norris et la Croix. Il a choisi la Croix.
- Quand Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre-attaque...

Qu-est ce qu'une gousse d'ail lancée sur un mur qui revient ?


Le retour du jet d'ail = le retour du JEDI

Quelques définitions à savoir:

La rentrée = bonjour tristesse
L'élève au tableau = le monde du silence
La salle des profs = la planète des singes
Le règlement = jeux interdits
Les profs qui parlent = autant en emporte le vent
Le conseil de classe = les douze salopards
Le prof qui corrige = l'avare
Le surveillant = le corniaud
Les interros écrites = cris et chuchotements
L'élève qui triche = ni vu, ni connu
Le prof et l'élève = la vache et le prisonnier
L'éleve, le prof et le principal = le bon, la brute et le truant
La fin des...

nn c pourquoi mickey mouse parceque mario bros et bob l'éponge ! ^^

Une vraie vie de bête
La langue française...c'est tellement beau.

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"...
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort
comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un
singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous,
un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille
aux yeux de biche.


Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier
rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le
pied...

Quand c'est touche sa touche pas
Quand c'est touche pas sa touche.

Qu'est ce qui touche?

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien...... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard....

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui se promènent dans la forêt. Lors d'un détour, ils rencontrent une fée.

"- Bonjour, leur dit-elle. Je peux exaucer trois vœux à chacun".

L'ours dit alors:
"- Je m'ennuie. J'aimerai que tous les ours de la forêt deviennent des femelles !".
"- Qu'il en soit ainsi !", lui répondit la fée.
L'ours parti alors dans la forêt...
"- Et toi petit lapin que désires-tu?"
"- Ben moi je voudrai un peu de sensations ! J'aime bien la vitesse !"
"- Qu'il en soit...

Voilà je vous annonce la fin prochaine de l'alliance, avec ce topic suicidaire alors que l'alliance est contaminée par nos amis d'outre-Quiévrain

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui,...