C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Dieu dit à marc de battre l'avoine et... Marc Balavoine

Dieu dit à Héléne de ne point s'égarer et... Héléne Segara

Dieu dit a Mouss de taffer et... Mousstafa

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant 2 sacs poubelles .
Tout à coup ,un des sac se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .

Remarquant cela,un policier l'arrête et lui dit :
"Madame , il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ".

"Ho vraiment ?Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus .Merci de me l'avoir dit "dit la petite vieille dame .

"Un instant, madame pas si vite " dit le policier ."D'où vient cet argent?"

"Ho non!"répond...

Comment appelle t'on un juif dans la foret?
un rabbin des bois(robbin des bois)

Un gardien de jardin public nazi aperçoit un juif assis sur un banc dans un jardin de Berlin
-sale juif! crache le gardien, tu n'as pas vu la pancarte à l'entrée:"entrée interdite aux juifs et aux chiens"!!
-J'ai vu, sourit le juif, mais comme j'ai vu que vous êtes quand même entré...

Un inspecteur nazi visite une école et demande à l'un des enfants:
-Qui est ton père?
-Notre führer Adolf Hitler!
-Qui est ta mère?
-L'Allemagne nazie!
-Et que...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci un chien
- Ceci est est chien
- Ceci est une chienne
- Ceci est manière chien
- Ceci est de chien
- Ceci est tenir chien
- Ceci est un chien
- Ceci est con chien
- Ceci est occupé chien
- Ceci est pendant chien
- Ceci est au chien
- Ceci est moins chien
- Ceci est 20 chien
- Ceci est secondes chien

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et
bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à

Pourquoi les hérissons traversent ils les routes?
Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre!


Un chauve croise un bossu dans la rue et lui tapote le dos.
- Alors mon ami, qu'est ce que tu caches dans ton sac à dos? lui dit il en se marrant
Le bossu se retourne et lui répond:
- Des peignes, connard!

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!


J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

Edit modérateur: Ce contenu a été jugé vulgaire ou offensant. Mineurs ou âmes sensibles, merci de ne pas lire le spoiler. Clad.

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Spoiler:

Un journaliste, pour son reportage sur les
élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur
souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après
avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois,
une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village,
on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse,
pour fêter çà, on l'a tous enc*** !

Le journaliste :
-
Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est
votre...

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour!
Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...



Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y...

En l'honneur de la journée de la femme..

Pourquoi les hommes préhistoriques tiraient leur femmes par les cheveux et non pas par les pieds?
Ben parce sinon ils les remplissaient de graviers...


Quelle est la différence entre le chocolat et une belle mère?
Le chocolat constipe et la belle mère fait chier!

Allez, une pour les...

Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut. Il découvre également des tomates de 25 centimètres
de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
" - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin. "

Attention du Haut niveau sur Facebook !!!
Rigoler s'il vous plaît !!!J'ai rigolé alors faite de même !!!

Qu'est ce que c'est un chinois avec des écouteurs ?

? On cherche
? On trouve pas
? Suspense
?
?
?
?
?
?


C'est un nème P3

Attention ça déménage


Attention, sa déménage...

Pourquoi les souris GNI GNI ?

Parce que les rats GNA GNA!

Un type est devant une banque…Il enfile sa cagoule puis sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m’en fous BOIT !!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et là il enlève sa cagoule et lui...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?